DESDE LA FASE DEPRESIVA DE LA BIPOLARIDAD

por Germán Olmos González

 

Martes, 03 de septiembre de 2002
3:54

 

Es sobre mis estados de ánimo que quiero escribir, buscando una manera de desatar una madeja inmensa que tengo dentro, que  quizás   de algún modo podría desatar pero pienso que no es justo que deba esforzarme  por solucionar  algo que yo no elegí, la verdad es que no tengo ni la menor gana de esforzarme por nada, porque tengo la seguridad de que si me esfuerzo por las cosas inmediatamante mas lógicas no tendré un buen resultado, como un  ejemplo pienso en ojalá no trabajar pues ya he fracasado reiteradas veces en eso, y la única vez que he tenido un buen desempeño estaba en un estado alterado de mi psiquis, no puedo explicar la frustración que llego a sentir en algunos momentos, otro ejemplo es la pésima relación que tengo con mi madre...       Ella no tiene la culpa de ser así y yo no soy nadie para querer cambiarla, pero definitivamente no nos entendemos y obviamente tengo parte de culpa ... lo peor de esto es que ella no me conoce… o quizás sí, pero no me sabe ayudar, sigamos con los ejemplos…  nunca he podido tener una pareja que me ame y a quien yo ame a la vez a acepción de Fabiola mi primera polola, entonces ¿no es lógico que me sienta decepcionado de la vida?    El último ejemplo que quiero compartir es que todas las mañanas desde hace muchos años siento un gran cansancio que no puedo superar y solo duermo...   Solo pido ser como todos... o como algunos, que se levantan se ocupan, trabajan, aman, conviven, aparentan, disfrutan, triunfan y se equivocan .. pero tarde o temprano se olvidan de lo ultimo y siguen viviendo... Al menos eso es lo que yo veo todos los días al salir de mi habitación. 

Lo expuesto anteriormente es solo la punta un iceberg que hay en  mi interior, el cual creo no haber terminado de conocer... Pero hay algo que confunde aun más mi sentir  y es que mi psiquiatra dice que me estoy mejorando y que mi nivel de inteligencia es muy superior a lo normal, entonces viene la pregunta obvia.... De que me sirve ser inteligente? o por que Dios me da esta inteligencia y no me ha permitido usarla...  la verdad es que no entiendo. La única explicación que he podido darle es que el creador me está utilizando de alguna manera para realizar su plan de amor aquí en la tierra, pero pienso que si alguien utiliza un caballo para tirar una carreta lo menos que puede hacer es darle alimento y agua. Es así como de a poco me alejo de mis creencias y lo que es peor de mi fe, algo que nunca pensé que iba allegar a hacer. 

Hoy solo puedo pensar en rendirme, espero que no para siempre... pero hoy me rindo, y creo que mañana también, simplemente no lo soporto mas, mi realidad me ha sobrepasado. 

Lo único que le pido a la sociedad es que traten de entenderme y si quieren sentir pena o lastima, adelante... esto me hace sentir de alguna manera comprendido. 

Quisiera no estar y no me refiero a quitarme la vida… sino a nunca haber existido.

 

Miércoles, 04 de septiembre de 2002
00:56
 

Señor Dios, por favor sáname me estoy alejando irreparablemente de ti y tengo mucho miedo, ya no tengo fe y muy poca esperanza, lo único que me hace seguir adelante es la costumbre de estar vivo, me siento vacío y sin oportunidad, ya no tengo animo de pedirte nada, quizás la comodidad ha hecho presa de mi. 

Tu bien sabes que siempre he tenido oídos y alma para acoger a los demas, pero  ahora solo necesito que me escuchen y que me amen, pero aquellos que me hacen falta. 

Por favor dame otra oportunidad...    por favor.

 

Viernes, 06 de septiembre de 2002
02:58
 

Siento una necesidad por escribir lo que estoy pasando, vamos al grano, la percepción de mi realidad  ha cambiado, estoy inexplicablemente mas tranquilo, la conversación con el padre Donoso me ha servido de una manera poco tradicional, la verdad es que no recuerdo muchos detalles de lo conversado, pero hay algo que necesitaba recordar y es que muchas personas pasan lo que Yo, esto es llamado por los místicos las ¨ Noches Oscuras ¨ …  y vaya que oscuras. Mi noche puedo explicarla como el ver que todos caminan por la vida, e independiente de cómo, van hacia algún lado y pareciera que en mayor o menor grado están conformes y hasta orgullosos...  Siento que Yo no he logrado avanzar ni un paso desde hace muchos años...   pero aquí no termina mi noche... además creo que he puesto de mi parte para avanzar...  pero así todo, el balance es  negativo. Pregunto…. Quién soy?  Para que sirvo?,  y podría responder que soy un buen hombre, y que sirvo para escuchar, pero esto no me llena, pues tengo  aspiraciones, como ser un adulto promedio y poder desempeñarme en un trabajo con alguna propiedad o quizás formar una familia...      Mientras escribo me doy cuenta de  que no he madurado y eso es grave porque quizás sigo siendo un adolescente y no me quiero así. Pero estoy aquí  y de alguna manera tengo que vivir, no me quiero desviar del tema y el asunto es que lo que expuse de las ¨ Noches Oscuras ¨  a mi parecer  tiene una solución y es seguir caminando, imaginemos que estamos solos en el desierto, que es de noche y que está nublado así que ni siquiera podemos ver la estrellas... Entonces sale un viento muy frío...   Que podemos hacer?

Cualquiera diría...  Hasta aquí llegamos, pero esa, quizás, no es la solución pues tenemos una razón que nos llevará a la victoria o por lo menos a la tranquilidad...  Dios, cuando camino por la vida sin rumbo o mejor dicho, sin tener una razón , confío en Dios... Aunque no lo vea....  Aunque no lo sienta ... este paso lo doy  instintivamente.

La verdad es que mientras escribo no logro empaparme de Dios quizás mi desesperación no me permite ver mas allá porque siendo franco no veo nada mas allá, mas aun, me gustaría no tener ciertos comportamientos negativos pero los tengo ,es algo que no puedo controlar, acabo de conversar con mi madre y tuve una desafortunada diferencia de opinión..  simplemente  no sabe como abordarme o, quizás es esta “privilegiada inteligencia” la que me permite ver como me trata de ayudar sin saber llegar a mi, es por estas cosas que a veces quisiera no existir y pregunto ...  Por que la hago sufrir?  Quién soy Yo para castigarla de esta  humillante manera? ...

Trato de entregar amor y me siento mas cómodo...  Pero vuelvo a cuestionarme ...

 

Miércoles, 27 de noviembre de 2002 
20:13
 

Claro que me cuestiono...  y quiero hacer la siguiente pregunta.¿ Porque estoy viviendo esta insatisfacción ? ¿ Por que no puedo ser como el promedio de las personas ?  Siento que Dios se está burlando de mi, Claro que sí, trata de entender, Dios me eligió como su hijo, como parte de su iglesia, como forjador de su reino y Yo la mayoría de las veces estuve dispuesto a cooperar en esta tarea, mientras...   el tiempo transcurría, pero ahora que resumo  veo que he llegado a tener treinta años sin decaer en esta empresa, pregunto ¿ Que tengo ?...   Nada, solo cosas que  no son mías, que no me pertenecen, que no me las he ganado, que no las he conseguido yo. Lo único que he logrado es mi carrera, pero indesmentiblemente he fracasado en aquello.

Entonces digo “Estoy cansado de caminar con la incierta posibilidad de conseguir algo y con la poco concreta esperanza de ser feliz ...    ... ahora digo que me siento burlado, pues ya nací...  ¿como es esto?     Dios me lanzó al vida, lo que aparentemente no tiene nada de extraño, pero soy Yo el que tengo que tengo que poner la cara y enfrentarme a mis pares así, desnudo, desesperanzado, disconforme y  lo que es peor  recibiendo el rechazo de mi medio, pues cuando expreso toda la rabia que está dentro de mí, me miran y piensan  “ Este pobre hombre es un mal agradecido” y dicen, con mucha soltura... Ten fe, date ánimo, todos pasamos por lo mismo”. Entonces ¿ Que puedo hacer ?, la verdad es que no tengo respuesta solo siento o mas bien veo que estoy obligado a permanecer  aquí y que no tengo opción ya que...    o haces el bien y te quieres… o te vas al infierno.

 

 

Domingo, 22 de diciembre de 2002 

Hoy tengo algo a que aferrarme, he tomado la decisión  de volver a la universidad, a estudiar Matemáticas, y aunque no tengo como responder a las demandas económicas de la carrera lo haré de todas formas. Este tema me acompaña...  y quizás me evade, pero no me conforta, lo he planeado como una solución o una manera de hacer algo con mi vida y teniendo una temerosa esperanza, pero sigo teniendo interrogantes dentro de mi, como por ejemplo que teniendo treinta años además de comenzar todo de nuevo tenga que cargar con todos mis fracasos e insatisfacciones  esperando alcanzar una meta incierta que a  momentos carece hasta de consistencia...    De lo anterior puedo desprender que Algo o Alguien me ha vaciado, quiero decir,  me ha despojado de lo que tuve, de la capacidad de amar, de reír, de sentir, me ha despojado de la esperanza, me ha quitado la capacidad de luchar... Siento que ese algo o alguien me toma del pelo y me esta revuelca en el suelo. 

Era muy necesario escribir todo esto pues me permite desahogar mi alma y mis sentidos...       Me quedo con la temerosa esperanza y solo pido a Dios su misericordia. 

 

Miércoles, 5 de marzo de 2003
04:15
 

Me han creado débil y cobarde y pretenden que así me enfrente a la vida, para luego pedirme cuentas...  Me niego a luchar, pues me han engañado, me han quitado poco a poco la normalidad, todas las veces en que he estado a punto de  realizarme, se me he enfermado esta mierda de mente que tengo, o ha aflorado mi incapacidad, cobardía o desgano involuntario, estoy harto de fracasar, me avergüenzo de mi mismo, quiero a veces sentir que Dios me prepara algo impresionantemente bello el día de mañana, pero me he encontrado mas de una vez en ese día de mañana y solo he visto ruina, y me veo solo y haciendo un gran esfuerzo por no estarlo, a estas alturas ya debería tener una familia, un trabajo, y algún otro logro, pero no tengo nada.

Alguien  podría pensar Dios esta sentado en su trono vigilando  lo que pasa aquí en la tierra...   pero pregunto ...    Quien ha vigilado mi vida ?     Quien me puede devolver estos últimos 10 años de solo vergüenza ?  Hoy pregunte 5 veces esto y nadie me respondió ...   Nadie.

El lunes 10 del presente vuelvo a intentar ser feliz, comienzan las clases, esta vez estudiaré Matemáticas en la U.C.N.  ...   Tengo la debilitada esperanza que esto pudiera cambiar mi vida pero tengo miedo y me siento  sin fuerza...      espero que esto no sea como ese día de mañana en que solo encuentro ruina.

         La verdad es que a pesar de lo que he vivido sigo confiando en Dios, solo que a menudo no logro comprender su metodología  ... Lo escrito era necesario para mi y espero que el buen Dios me sepa entender y perdonar.

 

Viernes, 01 de Agosto de 2003 
02:18
 

         Ha terminado el primer semestre de universidad y estoy de vacaciones, la experiencia ha sido muy satisfactoria, cursé tres asignaturas y promedié 6,2 final, Esto fue muy bueno, la verdad durante el semestre cambió casi toda mi rutina, me pasé estos últimos meses estudiando y compartiendo mi vida con personas que me han entregado mucha alegría ,hablo de mis compañeros de carrera, también me relacioné con mis profesores, personas muy diferentes entre si,  de quienes pude ver como cada quien proyecta su personalidad en la sala de clases. 

         Durante el semestre y quiero pensar que fue por gracia de Dios, olvide casi por completo mis inclinaciones depresivas y opuestamente a esto y con cierta hermosa regularidad agradecí al buen Dios por lo que vivía.

         Es en estos momentos que ha vuelto mi sentir triste, me siento vacío pero con fe y esperanza, he pasado algunas noches y/o días de oscuridad, siento mucha tristeza, tengo pena, creo que algo me falta, no quiero ser inconformista pero si estoy así es por que algo pasa, la evidencia me dice que necesito una compañera, también se que no es cosa de salir a buscar,…  pero me muero de ansiedad por encontrar esa mujer, me desanimo pues he pasado mucho tiempo solo y creo que ya no se como compartir con alguien, la verdad es que mientras escribo mi alma se parte y me lleno de impotencia y mi sufrimiento no es expresable, he pedido a Dios la gracia de encontrar una pareja y lo seguiré haciendo hasta que se me acaben las fuerzas, pero la impaciencia me mutila y la desesperanza me humilla, me siento desdichado en lo emocional pero agradezco las incontables bendiciones que la vida y mi familia me han dado (Solo ahora lo puedo ver) , agradezco a Dios por mi madre, mi padre, mi hermana y su familia, mis amigos, mis compañeros de universidad ,mi segunda familia (San Pablo), y por los sacerdotes Católicos …    …deseo que el semestre que comienza el  lunes 11 me de alegría y consuelo y pido a Dios que mi sufrimiento no sea carga para nadie.

 

Domingo, 12 de Octubre de 2003   
07:07
 

Comenzó el segundo semestre de clases y mi pensar ha ido en ascenso, consigo con frecuencia tener pensamientos positivos, o mas bien, los pensamientos positivos afloran mas seguido en mi, pero…   sigo sin entender,

  es para mi ilógico aceptar sin preguntar     ¿Por qué me siento bien?,  ¿Hay una “fuerza” dentro de mi que me energiza? Y si es así ¿Por qué me entrega energía ahora y antes no?  O bien,   ¿Esta “fuerza”  es externa?   Pero de igual forma, por que a veces me ilumina y a veces no.

Con lo siguiente me sumerjo en el terreno de las conjeturas, veo una relación, …será que el apoyo externo depende de la disposición interna que auto generamos, como si alguien nos observara presto a ayudar pero respetuoso de nuestra libertad.

 

Jueves, 27 de Noviembre de 2003 
00:10
        

         Ayer tenía clases por la mañana y no fui, la noche anterior, como todas las noches, me propuse levantarme pero una vez más no cumplí. 

         Había tenido un buen pasar este semestre, incluso fui feliz, tuve buenas notas y conocí a Prisila, con quien sostuve una hermosa pero fugaz relación, pero hoy estoy aquí, sentado frente a la pantalla sin poder dormir y con una tristeza que me ahoga, claro como no me levante temprano, no tengo ni una pizca de sueño y mañana tengo prueba, siento rabia, pues no puedo hacerme cargo de mi persona, pregunto a Dios si acaso no ve que he sido una buena persona toda mi vida y si acaso no merezco un poco de tranquilidad.  Con esta mierda de bipolaridad tengo tiempos de felicidad muy intensos pero así mismo, en momentos como ahora, no soporto estar vivo.

         Propongo a Dios un trato, renuncio a toda comodidad o riqueza material a cambio de la tranquilidad de mi interior, estoy cansado de ver como los demás se hacen cargo de sus vidas, como si fuera tan fácil, pienso que quizás Dios ha confiado mucho en mí, pero la verdad es que a esta altura de mi vida sol puedo pedir explicaciones, y claro, siento que las merezco, ¿Por qué no pude terminar la universidad el año 93?, ¿Por qué No me pudo ir bien en mi trabajo el año 94? ¿Por qué después de estudiar 5 años mi profesión actual he sido un verdadero fracaso trabajando? ¿Por qué vivo cada día disimulando mi vergüenza? ¿Por qué siento miedo de vivir? ¿Por qué no puedo levantarme por las mañanas? ¿Por qué otros viven tan tranquilos y yo  No? Ahora pregunto… ¿Desea Dios que yo viva todo esto…? La verdad es que no entiendo, solo me imagino que un día de estos venceré mi cobardía  me quitaré la vida.

         Siempre queda la esperanza de estar bien pero esta mierda de bipolaridad se apodera de mi y los momento de desesperación me asfixian,  pues pueden pasar varias semanas en que mi existencia se torna hermosa y siento deseos de esforzarme, luchar y dar gracias, pero basta una situación desafortunada y todo se viene abajo y solo quiero que me den explicaciones y desaparecer.

         Me atrevo a decir a Dios, a nombre de todas las personas débiles, que no sea tan exigente en sus pruebas pues podría perder a uno de nosotros.

 

Lunes, 01 de Febrero de 2004 
02:35
 

Respecto de lo escrito en las dos líneas anteriores, no es que esté desafiando a Dios, sino que siento desconsuelo al pensar que por ser débil y no poder responder a las cosas de Dios pudiera ser  expulsado de su presencia, es que par mi, ser débil no significa amar menos a Dios, por el contrario creo que los menos valientes necesitamos aun mas de su ayuda, me conforma pensar que no todas las personas son iguales y existen   buenos y  malos, fuertes y débiles, comprometidos e indiferentes, insensibles y compasivos y así … y  todos somos parte de la creación y para todos hay oportunidad.  … Aquí vuelvo a un análisis ya planteado, que pregunta … ¿Por que no todos decimos Sí? ¿Por qué no todos los que lo deseamos, tenemos la fuerza y decisión para seguir incondicionalmente el camino correcto? ¿Por qué algunos los siguen hasta sin darse cuenta ? Y a otros nos cuesta frustración y lágrimas y así todo no lo seguimos o lo equivocamos? ¿Por qué hay quienes pueden incluso hacer un aliado de sus limitaciones?, y otros se quitan la vida después perder la batalla contra la  vergüenza de estar vivos? ¿Es que hay quienes son dotados con mayor capacidad de seguir a Dios? Y a otros simplemente no. ¿Quiénes triunfarán? ¿Quienes se sentarán a la mesa del altísimo?  ¿Basta con el deseo de hacer las cosas bien? O solo el bien dotado, en lo que a amor respecta, alcanzará la victoria, tal como la fiera mas poderosa sobrevive en el reino animal.

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